有一個同學(xué)曾向心理咨詢中心的老師吐露心結(jié):有段時間,他非常抵觸看到一個朋友的微信消息,甚至連那個小紅點(diǎn)都不想打開。我知道這是為什么:每次跟她聊完天,他都很累。朋友幾乎每次找她都是在傾訴負(fù)面情緒,而她總是會非常投入地傾聽、試圖幫朋友解決問題。這位同學(xué)的覺得自己的疲憊感,甚至早已超過了她一開始的負(fù)面情緒。時間一長,她就不想跟人有太多接觸,總想一個人待著,但又怕讓別人覺得她冷漠。你也會這樣嗎?總是不自覺地卷入別人的情緒漩渦,感到無力、疲憊和深深的挫敗。這是什么原因呢?
我們的共情能力,跟體力、精力、自制力一樣,本身就是有限的。但我們常常忽視這一點(diǎn)。英國臨床心理學(xué)家西蒙·巴倫·科恩爵士(Simon Baron-Cohen)在《惡的科學(xué)》一書中,從神經(jīng)科學(xué)的角度分析了共情。他發(fā)現(xiàn),人類的共情能力,就像身高和其他特征一樣呈正態(tài)分布。這意味著在人類社會,有少數(shù)人的共情能力極強(qiáng),“大愛無疆”說的就是這種人;有少數(shù)人的共情能力極弱,比如自戀人格障礙患者。我們大多數(shù)普通人,共情能力都處于一個中等水平。而這就意味著我們不可能每時每刻都能對別人感同身受。當(dāng)人共情能力有限,卻又總是過度使用這些有限的能力,就會把自己搞得身心俱疲。人們之所以會過度使用自己的共情能力,可能跟以下幾種情況有關(guān):
1.特定職業(yè)和生活環(huán)境
長期處在需要高共情環(huán)境的人,會把共情內(nèi)化成自己的任。有些職業(yè)本身就對共情能力有更多的需求:比如醫(yī)務(wù)工作者、社會工作者、記者、警察、消防員、律師、學(xué)校輔導(dǎo)員。 生活環(huán)境也是一樣:如果你在生活中需要長期擔(dān)任一個照顧者的角色,比如家里有需要照顧的病人、精神疾病患者、遭遇過嚴(yán)重創(chuàng)傷的人,這種環(huán)境本身會讓你把”共情“內(nèi)化為自己的責(zé)任,認(rèn)為自己需要無條件地服務(wù)和幫助別人,這會帶來共情上的倦怠感。
2.高敏感
同理心強(qiáng)是高敏感的突出特征之一,在之前的文章里我們就說過,高敏感者傾向于吸收、共情他人的感覺,對人際關(guān)系中的細(xì)節(jié)更加敏感,也更易受沖突和他人負(fù)面情緒的影響。 而這往往會帶給他們更大的壓力,同樣強(qiáng)度的社交活動,高敏感者會因?yàn)楦兄礁嗟男畔⒑颓榫w壓力而選擇退出。比如文章開頭那位渴望獨(dú)處的讀者。
3.邊界感缺失
如果你總覺得自己應(yīng)該對別人的情緒負(fù)責(zé),這其實(shí)是一種邊界感不清晰的表現(xiàn)。尤其在家庭成員、親朋好友這樣的內(nèi)群體之間,他們可能會認(rèn)為有一部分是自己的原因/責(zé)任,或者他人唯一能求助的人只有自己,出于內(nèi)心的同情、關(guān)愛、愧疚或者莫名的責(zé)任感、使命感而”奮不顧身“。就像看了一場電影久久無法從劇情中走出來一樣,邊界感不清的人無法從他人的故事中“退場”,他們可能沖上去(甚至是未經(jīng)邀請的)改變那些引發(fā)情緒/問題的現(xiàn)實(shí)情境,希望拯救他人于“水火”之中。
4.低自尊
如果并非出于職業(yè)的需要,一個將大部分時間和精力傾注在和他人的關(guān)系中并致力于幫助別人解決問題的人很可能是低自尊的,他人永遠(yuǎn)比自己/自己的家人享有更要的優(yōu)先級,也就意味著自己/自己人沒那么重要,而幫助他人解決一個“重大的問題”并得到好的結(jié)果所獲得的價值感是非常大的,可以一次次強(qiáng)化“我是重要的/有價值的/可以對他人造成重大影響”此類提升自我價值感的信念。
過度共情,可能會出現(xiàn)”共情疲勞“
就像長期超負(fù)荷運(yùn)動會造成肌肉損傷一樣,過度使用你的共情能力,很可能會給身體和情緒帶來負(fù)面影響,這在臨床上有一個專門的概念:共情疲勞(compassion fatigue)。 心理學(xué)家查爾斯·菲格利(Charles Figley)這樣描述”共情疲勞“(compassion fatigue):因?yàn)殚L期暴露在共情壓力下,在身體和情感上感到疲憊和功能障礙,導(dǎo)致同情他人的能力下降。 共情疲勞可能的癥狀有: 注意力很難集中容易被驚嚇很難對事情保持客觀態(tài)度總是覺得很累或很焦慮出現(xiàn)麻木、抑郁的情緒缺乏自我價值和意義感 共情疲勞(compassion fatigue)這個詞最早出現(xiàn)1992年歷史學(xué)家卡拉·喬尼森的一篇文章中。他在觀察急診室醫(yī)務(wù)人員時,發(fā)現(xiàn)他們正在被一種特殊的倦怠感困擾:一位名叫杰姬的護(hù)士傾盡全力去救自己最喜歡的病人,但她失敗了。在這之后,她感到強(qiáng)烈的無助和憤怒。 在這個詞出現(xiàn)之前,類似”共情疲勞“的現(xiàn)象已經(jīng)被發(fā)現(xiàn)并記錄在醫(yī)學(xué)文獻(xiàn)中。1980年,《精神障礙診斷和統(tǒng)計(jì)手冊》指出"了解他人的創(chuàng)傷可能是創(chuàng)傷"。當(dāng)時這個現(xiàn)象還沒有被明確界定,但人們已經(jīng)發(fā)現(xiàn),”接近創(chuàng)傷本身可能是破壞性的,像二手煙“。 奇怪的是:盡管有那么多人被共情疲勞困擾,但在”感同身受“這件事上,我們往往習(xí)慣給自己設(shè)定超出自己能力的目標(biāo)。 如果你干了一天家務(wù),身體很疲憊,你會很自然地做到沙發(fā)上休息;考了一天試,腦子很累,會聽聽音樂放松放松;可當(dāng)你頻繁地共情他人,感到疲倦、無法繼續(xù)共情的時候,卻會在心里升起一種負(fù)罪感:我是不是太冷漠了? 但其實(shí),很多時候,我們所認(rèn)為的“冷漠”,就像渴了要喝水,累了要休息一樣,是非常合理的一種心理需求。當(dāng)你在共情他人這件事上出現(xiàn)了倦怠感,擔(dān)心自己太過冷漠的時候,其實(shí)恰恰是情緒在提醒你:你的共情功能今日已用完,該休息了。
如何正確地共情? 如何共情才能避免“共情疲勞”?
1.想“共情”卻不被影響是不可能的
也許,你應(yīng)該先觀察自己是怎樣被影響的。我們常常期待這樣一種理想狀態(tài):既做到共情,自己又不被影響,這本身就是不太可能做到的。在解決這個問題之前,我們首先需要調(diào)整自己的預(yù)期:與其追求理想化的”不被影響“,不如先來觀察自己是如何被影響的。這個觀察,其實(shí)就是在傾聽他人的時候,拿出一部分的精力來捕捉自己的念頭和反應(yīng)。當(dāng)你能清晰地看到自己被卷入的過程,也就逐漸有了跳出它的能力。
2.敷衍式共情
糊弄不可恥,還有用放下“要幫對方解決問題”的執(zhí)念。要知道,大多數(shù)人就是為了傾訴,生活中的很多問題都無法在短期內(nèi)解決。很可能傾訴者本人都沒有真正搞清楚自己的問題是什么,解決就更不可能了。這個時候,可以嘗試下敷衍式共情。簡單重復(fù)對方最后一句話,或者簡單回應(yīng)以下句子,比如:“嗯嗯,是是是”“你說的有道理”“我理解你的感受”“對對對,太讓人生氣/難受/沮喪了”“這不是你的錯”…… 為了防止對方詢問你解決問題的方案,你要嘗試先把這個問題拋給TA,先于TA提出,“你準(zhǔn)備怎么辦?”或者坦誠地說自己不知道。
3.發(fā)覺自己開始“機(jī)械共情”時,停下來
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無法聽這個人說下去,或者只是在機(jī)械地做出“我理解你”的姿態(tài)時,停下來?!案型硎堋北旧砭褪且患捎霾豢汕蟮氖?,即使是對于專業(yè)助人的咨詢師,也無法做到完全的共情,更不要說普通人了。不要把“共情”當(dāng)成一件必須要做到的任務(wù)。“無法再聽這個人說下去”是共情疲勞的一個明顯征兆,沒有傾聽作為基礎(chǔ),任何共情都是虛偽和浮夸的。這代表著傾聽者需要暫時離開這種情緒的漩渦出去透口氣了。
4.謹(jǐn)慎給出建議
還是上文提到的,很多時候,傾訴者本人都還處于情緒中,搞不明白自己的問題是什么。這個時候,與其盲目地給建議,不如了解更多信息:你現(xiàn)在感覺怎么樣?他做了什么?你自己覺得呢?怎么能讓你好受點(diǎn)?這個時候,你只需要傾聽就好了,而這些問題,恰恰能幫當(dāng)事人理解自己的問題。
5.劃分人際關(guān)系圈層,把精力留給真正重要的人
共情是一種非常珍貴的能力,你不需要時時刻刻使用它,把它用在對你真正重要的人和事上。 劃分人際關(guān)系的優(yōu)先級是一個非常有效的方法。以自己為核心,按重要程度把你的人際關(guān)系分級,把它放在一個日??梢姷牡胤剑嵝炎约阂错樞蚪o出自己的共情。首先是自己,然后是重要的家人、朋友,依次類推…… 劃分關(guān)系層級還能幫你看到自己當(dāng)前的共情使用情況:比如一個會花整個周末去做志愿者,卻不能抽出一個小時跟自己的伴侶孩子聊天的人,共情的使用就是頭重腳輕的。當(dāng)他看到這個參照系的時候,就可以有意識地進(jìn)行調(diào)整。
共情是一種珍貴的能力,前提是你不把自己當(dāng)成一個理解和處理他人情緒的工具。“感同身受”是一件奢侈品,它需要飽滿的能量、準(zhǔn)確的理解力,和一點(diǎn)點(diǎn)機(jī)緣和運(yùn)氣。 在共情別人之前,先照顧好自己。
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